Sur ma dernière note j'ai fait un jeu de mot avec un double sens avec le mot merde.

"non seulement on m'offre des cadeaux de merde, mais en plus ce sont des cadeaux de merde".

J'ai trouvé cette phrase très drôle, percutante et parfaite (oui je suis très critique et exigeant envers ma production), mais j'étais sûr d'avoir déja entendu quelque chose de similaire mais je n'arrivais pas à trouver quoi. Et puis finalement le flash et c'était un jeu de mot avec un aveugle africain que j'avais trouvé vraiment drôle il y a quelques années sur un site internet maintenant défunt.

Je ne trouve plus l'image donc je l'ai refait... à la Rache (iso1664).

Voila je trouve ça drôle.

Aujourd'hui, j'ai tenté d'utiliser un de mes magnifiques cadeaux... le cadre. Le seul plus ou moins exploitable après modification.

Et bien c'est tellement un cadre de merde que les fixations du fond en contreplaqué étaient incrustés dans ce dernier. En essayant de les arracher pour changer la freuse (la faute est volontaire, les autres non) vue de New york, le millimètre de verre s'est fendu de tout son long.

Franchement non seulement on m'offre des cadeaux de merde, mais en plus ce sont des cadeaux de merde ! Quand je voudrais me faire un steak tartare, je brancherai mon merveilleux grill électrique/plancha/grill pain/raclette.

C'est con, pour ma fête j'aurais dû demander un rouleau de scotch.

Cher papa Noël,

Cette année je sais que j'ai pas forcément été très sage, j'ai dit à des gens qu'ils étaient moches, je n'ai pas fait remarquer à d'autres toutes les qualités qu'ils ont, j'ai même carrément méprisé d'autres, et en plus j'ai un salaire de ministre.

Mais papa Noël, tu auras remarqué que je n'ai presque pas tiqué lors de la remise des cadeaux :

- quand de la part de mon popa j'ai trouvé un cadre avec une splendide vue de New York.

- quand de la part de mon frère j'ai reçu un cendrier monumental "Marylin Monroe" avec le machin qui tourne quand on appuie dessus.

- et quand de la part de ma belle soeur, j'ai découvert un appareil à raclette grille pain grill à viande pour pays en voie de dévellopement faire cuire de la viande.

J'espère que tu es fier de moi, j'ai perpétué la magie de Noël, et je ne pense même pas à les revendre sur ebay parce que c'est invendable parce que ça vient du coeur et que l'an prochain je me venge et je leur offre à tous le poisson qui chante quand on appuie sur un bouton.

Je te remercie de tels cadeaux qui vont prendre la poussière dans ma cave papa Noël, mais l'an prochain te casses pas la tête, je me débrouillerai.

J'aurais pu choper un virus en mattant un vieux site porno allemand avec des poneys.

J'aurais pu choper un virus en ouvrant la pièce jointe d'un mail quelconque.

J'aurais pu choper un virus en téléchargeant un truc sur P2P.

J'aurais pu choper un virus en executant un crack.

Et j'en passe.

Mais non moi quand je chope un virus c'est en ouvrant un rar sensé contenir une clé pour un antivirus que je voulais tester et que j'ai déja désinstallé... BORDEL !

- Non mais tu devrais prendre le double des clés de la maison comme ça tu pourrais venir quand tu veux, même quand je suis dans le cantal.

- C'est pas la peine, qu'est ce que je viendrai faire ?

- Si j'oublie le gaz ou un truc j'aurais pas à faire demi-tour...

- Bah au pire donnes la clé au gérant de l'hôtel, il est plus près que moi, si je suis au boulot je pourrais rien faire de mieux.

...

*La vieille attache la clé à mon trousseau pendant que j'ai le dos tourné*

*3 mois plus tard*

- Et vous savez ce qui serait bien, ce serait qu'on aille réveillonner chez la vieille pour Noël puisqu'elle est pas la ! j'ai le double de la clé et elle sera pas la pour le voir et elle m'a bien spécifié que je pourrais venir quand je le veux.

- Ah ah ah... ce serait marrant !

*1 semaine plus tard*

- Allo !? oui c'est moi.

- Oui !?

- Est ce que je peux passer chez toi cet après midi ? j'aurai besoin du double de la clé de la maison...

- Non je dois aller faire un tour en ville, je serai pas la...

- Ah bah ça tombe bien parce que je dois aller voir le notaire pour la vente de la maison.

- Oui mais je vais pas dans le centre, je vais à Lapardieu... si tu as besoin de la clé, rappelles moi quand tu sors de chez le notaire et si je suis chez moi, tu auras qu'à passer...

- Ah non *et la commence un monologue de 5 minutes sur les enjeux stratégiques et économiques de cet après midi, un truc interminable dont j'ai rien à secouer*

- Oui mais t'as qu'à

*monologue*

- Appelles moi quand

*monologue*

- Attends 2 sec

*monologue*

- Ok mais

*monologue*

- Attends, stop, c'est bon, arrêtes, top top top top top top *monologue*  STOOOOOOOOOOOoooop ! donc je disais, quand tu sors de chez le notaire, tu m'appelles et si je suis chez moi je te le dis et tu passes chercher le double.

- D'accord, je t'appelle sur ton portable ?

- Oui ce sera mieux si je suis sorti...

- D'accord.

*Plus tard dans l'après midi alors que j'attendais son appel pour pouvoir aller ailleurs*

- Tu es toujours chez le notaire ?

- Non je suis rentrée...

- Ben j'attendais ton appel, je voulais aller ailleurs, la il est 18 heures et c'est presque cuit.

- Ah ben oui mais bon j'avais un rendez vous à 18h30 donc je pouvais pas venir.

Conclusions :

- Ma mère est une conne.

- Ma mère est égocentrique.

- Ma mère n'écoutes jamais les gens au téléphone ni dans la vie.

- Ma mère me fait perdre mon temps. Non seulement elle me force à prendre un truc dont je ne voulais pas mais maintenant je dois me faire chier pour le lui rendre (double effet).

- Il y a sûrement un traître dans ma famille.

- La maison ou j'ai grandi va être vendue (permettant ainsi à mon héritage d'être dilapidé plus rapidement).

Et en bilan élargi j'ai appris que la mère de la fille que je trouvais la plus jolie au monde quand j'avais 7 ans est morte, donc Sophie R. tu as toutes mes condoléances.

Après un week end dont je ne suis pas fier... c'était l'heure de la visite médicale annuelle.

Cette année c'était pas mal :

- Vous faites 1m60 ! *haha sans tricher !* pour 60kg *oué mais avec tous mes vêtements et mon téléphone dans la poche*.

***

- Donc vous ne voyez rien d'un oeil c'est ça ?

- Heu oui c'est ça...

- C'est pas grave, en général les gens comme vous ça ne les gêne pas !

***

- Vous faites du sport ?

- Pas vraiment, j'essaye d'aller au travail en vélo le plus souvent possible... mais pas en ce moment...

- Et rien d'autre ?

- Non.

***

- Tension 12 8

***

- Touchez vos pieds sans plier les genoux

- Ça va pas être possible ça... ha ben si ! "en me refaisant mal à l'épaule au passage"

***

- Vous êtes sûrs que vous ne faites pas de sport ? parce que vous êtes quand même assez musclé !? *j'ai la cinquantaine et une tête de fumeuse dépressive ce qui enlève toute notion positive à cette phrase*

***

- Bon ben ça devrait aller pour rester assis derrière un bureau !

Combien y'avait il de chances que, de retour du boulot, j'aille faire mes courses et le plein en ayant une profonde envie de déféquer ?

Combien y'avait il de chances que je me déboite à moitié l'épaule droite ? (m'interdisant toute fonction au bras correspondant et faisant un mal de chien à m'en faire tourner la tête).

Combien y'avait il de chances que ça arrive en déchargeant deux briques de jus d'orange du caddie sur le tapis de la caisse ?

Combien y'avait il de chance que pour la première fois depuis bien bien longtemps, je tombe sur une caissière rapide alors que je n'ai qu'un bras pour tout faire et que je passe mon temps à réprimer ma douleur et rester stoïque pour éviter de passer pour un ahuri.

Combien y'avait il de chances qu'il y ait un bouchon sur les 3 km qui me sépare de l'appart' ? Alors que ça pousse en bas et que ça fait un putain de mal de merde de passer les vitesses sans cesse.

Combien y'avait il de chances que j'arrive à me garer à plus de 500 mètres de l'entrée de mon immeuble ?

Combien y'avait il de chances que ce jour là, l'ascenseur de l'immeuble soit en panne ? Genre le technicien est passé y'a 2 jours.

Combien y'avait il de chances que je me tape les 5 étages à pieds avec les sacs blindés ? et bien sûr un sac tenu par le bras qui fait mal... parce que l'autre il peut pas plus de 2.

Combien y'avait il de chances qu'en ouvrant la porte de l'appart' je sente un *crac* salvateur dans la dite épaule ?

Hein Combien !!!!???

Bonus :

*Mail à chef* :

Chef, il parait que je passe ma visite médicale lundi... donc il faudra que je parte en avance.

*Réponse de chef* :

Ok, il faudra que tu évites de boire dimanche alors.

*Réaction* :

ô_Ô Gniéh !?