Pfiou qu'est qu'on se fait chier ! Toujours de week end mais changement de planning à l'arrache hier à 15 heures en passant devant le bureau du chef pour rentrer.

- Heu Rhum's heu dis moi, t'es avec le vieux couple ce week end !?

- Bah oué de nuit.

- Ca t'embêterait pas de passer de journée pour aider le progamer sur la formation du nouveau, sinon il est tout seul à gérer les tickets et la formation du nouveau.

- J'y avais pensé aussi, faut voir si le vieux couple vient totalement mais c'est jouable.

- Oué je leur ai demandé, par contre le vieux part en vacances quand toi tu passes de semaine matin, donc l'autre vieux va être tout seul de week end et on est limite en effectif donc y'a des risques que tu fasses la semaine de 6 jours.

- D'aaaaccoooord..........

- Enfin on verra ça c'est pas sûr...

- Oui oui tu fais comme tu peux de toutes façons.

Donc finalement je décide de me coucher tôt hier soir... 23 heures, je m'endors sans problème et la je fais le rêve le plus bizarre de tous les temps que je raconterai en vidéo dans une prochaine note. Je me réveille à 1h00 et pas moyen de me rendormir, J'ai Didier Super dans la tête.

*Moi, je veux, devenir une star pour sniffer de la coke pendant qu'une pute me suce la biteuh ! JE VEUX DEVENIR UNE STAR !*

Comprenez que j'ai du mal à dormir, mais alors jusqu'à 4h00 la panne. Je me réveille à 5h15 en panique, toujours Didier dans la tête.

Arrivé chez IBM, le badge chie dans la colle, puis meurt lamentablement...

Le nouveau arrive, un métalleux amateur de WOW, super !!!!! Donc je le forme comme je peux en alternance avec mon collègue qui le forme sur AOC en alternance avec nos bousins. Ah aussi j'ai perdu mon magnifique poste bi écran au profit du jeune, qui n'a aucun compte et donc ne peut rien faire pendant que je galère avec la DeLorean de l'informatique ; en 12 heures je suis passé du pentium3,5 au Ciryx.

Je rame à aller en pause clope, faut que je taxe la carte du progamer, le vigile lui il s'en fout que je reste dehors à taper au carreau.

Et j'ai la tête dans le cul ! bonne nuit et bon dimanche.

A dire du mal de mauvaise super productions, j'en oublirai de dire du bien des bonnes.

Alors je suis allé voir Wall E, deux fois, donc vous vous doutez que si j'y suis allé 2 fois ce n'est pas par une crise d'Alzeimer. Rien à dire, tout l'a déja été. Rien à lui reprocher tout simplement, c'est dense, beau, drôle, mignon et ça arracherait une petite larme. En fait ce n'est pas forcément la beautée physique qui m'a le plus impressionné, mais plus l'animation des personnages absolument magnifique extrêmement expressive, le sens du détail apporté à l'univers...

Impressionné et charmé.

Mais comment on peut ne pas être charmé par ces 2 magnifiques caméras si expressives et cet air de E.T.? Hein !?

Parce que bon Wall E on fait pas forcément le rapprochement mais il se rapproche énormément à l'extra-terrestre de Steven aussi bien physiquement que dans le comportement et le langage.

Impressionné aussi parce que Pixar fait une bande annonce en mettant sous silence toute une partie du film et que contrairement à Hancock, arrivé au bout de tout ce que l'on a vu dans la bande annonce, il reste encore énormément à découvrir de l'histoire, de l'univers ET CA RESTE COHERENT.

Seule question en suspend, comment il s'approvisionne l'Axiom ?

Allez y, Un placement produit assez insidieux pour Apple avec le son que produit Wall-E quand sa batterie est rechargée : "le son de démarrage des Mac".

Autre film que j'ai beaucoup aimé et dont je n'ai rien dit et que j'aurai dit parce que "Mon dieu que c'est mal vendu !!!!" : "Bons baisers de Bruges".

Comme vous pouvez constater, le titre est merdique ! mais alors, comme si c'est pas suffisant, c'est vendu comme un "Dikkenek" à Bruges... Ah c'est sûr ça donne envie !

Donc en gros Colin Farell est tueur à gages, on comprend qu'il y a un truc qui a mal tourné à Londres, donc il se réfugie avec un collègue à Bruges, Jolie petite cité touristique Belge souvent comparée à Venise pour ses canaux. Parfait pour réfléchir et faire un peu de tourisme.

Première surprise, ce n'est pas hystérique, mais alors pas du tout, le rythme est posé, ni trop lent, ni trop rapide, juste ce qui faut pour se laisser charmer par Bruges. Les acteurs sont excellents et en V.O. c'est encore mieux parait il (je l'ai vu en V.O.).

Deuxième surprise : C'est noir !  à la fois comédie (parfois loufoque), comédie romantique, drame, thriller, polar. toutes les émotions sont invitées et parfois en même temps. C'est très désarçonant de rire d'un truc affreux. Mais tellement bon.

Le reste découle de ces surprises : situations inédites, dialogues de grande classe. Réalisation sans reproches, très belle photo, L'ambiance de Bruges est vraiment bien retranscrite. un scénario qui retombe sur ses pattes sans qu'on sache trop comment mais de fort belle manière !

Allez y ! En plus Colin il m'a presque tiré ma larme aussi. Aucun placement produit à part Bruges en elle même.

PUTAIN MAIS QUELLE AFFICHE DE MERDE ! QUE LE MARKETEUX QUI A PONDU L'IDÉE SOIT PENDU ! QUEL SLOGAN POURRI ! IL N Y A PAS DE MOULES FRITES DANS CE FILM !!! CONNARDS !!!!! ET CE NE SONT PAS DES TUEURS A GAGES BELGES, ILS SONT ANGLAIS ! ENCULÉS !!!!!

Hulk 3 2 est un film. Edward Norton devient tout vert quand on l'ennerve et Liv Tyler fait la poufiasse de service qui s'inquiète, Le père de Liv qui est général veut capturer Edward pour donner son corps à l'armée, et un mercenaire russe (élevé en Angleterre mais passé de notre côté maintenant) fait des choses complétement connes pendant tout le film.

Hulk est donc une très marrante comédie.

L'armée semble toujours en retard ("mais ou sont les calibres 50 ?", puis 2 minutes plus tard "Mais ou est l'hélico" etc...), Edward ne craint ni les seringues hypodermiques, ni les balles, ni les balles de calibre 50, ni les grenades, ni les radiations, ni les missiles, ni le feu, ni la foudre, ni les lacrymos, ni les générateurs d'ondes qui ont la forme de couilles. En fait Edward est insubmersible, indestructible mais vert. Donc pendant 1 heure 50 'l'armée s'acharne à tirer sur un truc qui encaisse tout sans broncher (donc l'armée est conne).

Parfois le mercenaire russe mais anglais mais ricain s'approche à 30cm d'Edward sans raison, lui dit "C'est tout ce que tu sais faire!?" (il vient juste de détruire un hélico de combat à main nues) et se fait exploser tous les os sans mourir. Il se remet sur moignons et retourne le voir après pour se faire reexploser la tronche etc. Il dit aussi avant de se faire Hulkifier vers la fin du film :"Maintenant on va équilibrer la partie !" alors que Hulk a juste contre lui la plus grande armée du monde. Il dit aussi : "Si j'étais plus jeune et que je connaissais toutes les techniques que je connais maintenant, je ne voudrais pas me battre contre moi !".

Liv est conne : genre son père traque son amoureux pour le tuer et elle le vit plutôt pas trop mal finalement. Elle lui parle plus mais bon il n'y a pas vraiment d'animosité. Genre Edward lui dit de se barrer pour ne pas qu'elle risque quoi que ce soit, mais penses tu !? cette conne elle le suit, elle est prise en hotage ! Et en plus à la fin Edward il doit la sauver ! Quelle conne ! En plus elle sort avec un psychiatre !

Le père de Liv (le général) est con (et le scénariste on en parle même pas). Alors pour résumer : Il veut récupérer hulk pour récupérer le pouvoir génial et faire plein de super soldats. Donc il embauche le russe. Le russe y arrive pas, alors il donne au russe un truc qui fait comme la molécule qu'il veut récupérer mais sans que le gars perde le contrôle de lui même (donc les avantages sans les inconvénients). Le mec échoue lamentablement alors que la logistique qu'il emploie est impressionnante, personne ne lui dit rien, il recommence avec plus de logistique. Le russe pête un plomb, n'écoute plus les ordres, et ben le père de Liv le laisse faire tranquillement alors que je cite "A la moindre désobéisance, on arrête tout". Il envoie un hélico de combat sur Edward alors que sa  fille est a son contact et s'inquiète après que sa fille puisse éventuellement être tuée. Il fume aussi des cigares éteints.

Edward passe la frontière mexicaine sans papier et sans problème pour revenir aux States. Edward c'est un peu king kong et Liv la femme de King Kong, sauf que la il est intuable. Edward éteint une explosion d'un réservoir de kérozène instantanément.... en claquant des mains une fois !!!!!! Parfaitement ! Il claque des mains, ça créé une onde de choc qui éteint un incendie ! une onde ! une fréquence ! une explosion ! Edward est quand même balaise parce qu'à la fin le russe il se transforme en Super Hulk avec des écailles ! 2 fois plus gros, 2 fois plus fort... et ben Edward il arrive quand même à ne pas le tuer mais à l'étouffer... il le tue même pas, il le laisse à moitié KO. Edward arrive aussi a retrouver un scientifique dont il ne connait pas le nom ni l'adresse, et facilement aussi (il  faudra demander au scénariste).

Un militaire prend le poul d'un de ses collègues visiblement mort, dit à un autre collègue d'un air sûr : "ok ! ........ ok!" et ils se barrent.

Un scientifique genre boutonneux et gras du front, laisse Edward (déguisé en livreur de pizza) utiliser les ordis de son labo super sécurisé contre une pizza. Un scientifique dit à Edward : "on va compacter votre sang pour le produire en grande quantité" (et pourquoi pas le produire en gros directement ?).

le vrai Tony Starck de "Iron Man", donne aussi une visite à la fin du film au père de Liv, ce qui ne laisse rien présager de bon pour la franchise "Iron Man" encore exempte d'erreurs grossières.

Un type s'arrête en voiture au milieu d'une jungle parce qu'Edward a moitié à poil lui fait des signes ; Edward lui dit "on est ou la ?" et l'autre lui répond : "Au Guatemala". Pourquoi il lui dit un pays, pourquoi pas "à 5km de Trapazouilles les oies", ce serait logique, même si ça n'aiderait pas le spectateur.

Mais le meilleur moment, le truc qui tue tout c'est que si le russe transformé en monstre, il n'avait pas hurlé : "HHUUUUUUUULLLLLLLLLLLLLLKKKKKKKKKKKKK" (qui ressemble étrangement à la façon dont je me racle la gorge au réveil pour faire sortir les glaviots de la nuit) et ben on aurait pu appeler le film tout autrement vu qu'il n'est jamais appelé comme cela le restant du film. On aurait pu l'appeler la chose, le monstre, le machin, le truc, le qu'est ce que c'est etc...

Conclusion : Un fou rire, beaucoup de rires, Ce Hulk est vraiment une très bonne comédie ! Pas trop de placements produit. N'y allez pas !

L'autre jour ma mère au téléphone me tint ces quelques mots, accroches toi lecteur : 

 " Si tu veux venir manger la semaine prochaine, on se passe un coup de BIGOPHONE."

Je suis encore sous le choc et en parlait avec l'autre, qui ne comprenait pas mon choc. j'ai alors comparé Ma trice avec Camilla (de Charles et Camilla) et ai mise cette dernière en situation ce à quoi l'autre me répondit.

L'autre dit : Ah oui mais faut pas croire, Camilla a dit à Charles : "J'aimerai que tu sois mon tampon." C'est véridique.

Rhum's dit : Charmant !

Rhum's dit : Et qu'a répondu Charles !? 

L'autre dit : Ah non en fait c'est Charles qui a dit ça à Camilla.

Rhum's dit : Et ont ils retrouvé le tampon ?

L'autre dit : Non je ne crois pas.

Rhum's dit  : Malheur ! Et si les anglais avaient débarqué !?

Oh oui !!! Et j'en suis fier ! Dommage que toi lecteur (qui est de plus en plus nombreux depuis que je fais plus de 2 notes par mois) tu n'aies pas vu ma tête pendant mon moment de fulgurance intellectuelle, et les quelques secondes avant de pouvoir la placer fièrement.

 
Voila ! Mister T fait des pubs pour Snickers, c'est pas drôle.  Mais il faut bien qu'il vive.

Un mec genre Mozinor détourne une de ses pubs presque plan par plan avec "il faut sauver le soldat Ryan" et ça me fait marrer comme un con.

 C'est tout.

Vu sur The Inquirer.

"George Bush a récemment tenté de relancer l’économie de son pays en envoyant un chèque de 1200$ à chaque contribuable américain.

Cependant, d’après l’Adult Internet Market Research Company, nos patriotes d’américains auraient apparemment choisi les sites pornos comme meilleur moyen de dépenser leurs sous.

Depuis que les chèques ont été envoyés en mai, il y a eu 30% de hausse des nouveaux inscrits et de renouvellements d’inscriptions sur les sites à caractère distrayant par l’évocation d’un brin de nudité.

Elle est bien stimulée l’économie maintenant."

J'aurais pas dit mieux. 

Sans rire. 

"L'armée n'a plus de cartouches

14/06/2008 11:30

L'avantage quand on travaille chez le gros bleu c'est que quand on se fait bloquer son IP d'un site genre LDLC on peut écrire ceci avec son mail professionnel qui fait : Rhum's.nom@france.grosbleu.com :

 ******************************************************************************************************

Bonjour,

Je constate que l'ip xxx.xxx.xxx.xxx a été bloqué de vos serveurs. 

J'aimerai connaitre la raison de ce bannissement.

Merci de rétablir au plus vite la situation.

Rhum's.

Centre de Commandement Gros bleu France.

Gros Bleu

Siège social : blabla

Raison sociale : blabla

Siret : blabla 

Société au capital de : 3 fois le PIB de l'afrique sur 10ans. 

 ******************************************************************************************************

Pour info mon IP a été réautorisé 5 minutes après l'envoi du mail. Ahahah.